La anarquia en el corazón

El último y único legado dejado por Zacarias Sinforoso Smithersoferstein Mamani, de hoy en adelante Don Zack, quien siempre estuvo a la vanguardia de pensamientos civiles y fue muchas veces líder del movimiento “Por la liberación comunista del neo-socialismo”, y quien, de echo, conformó parte de la mesa de directivos de M.O.R.S.A. (Mamá Ola Robusto Sacos Antología) para luego, una vez ya jubilado a los 24 años, retirarse a una pensión lejos de todo el mundo, en Ohio.

Este manuscrito (trascripción) encontrado en el lecho de muerte de Don Zack, es la partitura original de lo que mas tarde seria conocido como el “Libro para el pensar con la Anarquía en el corazón”

Pero luego de muchas investigaciones por parte del equipo de SHDDP se llegó a la conclusión de que ésta era una herramienta para eliminar a sus enemigos, que por su gran debilidad, la de ser ilusos, caían presos de estos mandamientos y basaban su vida en ellos y morían al poco tiempo por falta de motivación personal, inanición y/o prolapsación nasal.

Como toda propuesta, siempre lleva una presentación analógica:

El anarquista, como ser propio de la sociedad moderna, como ser individual que vive de la vida vivida como sociedad, como ser que buscar ser el ser alienado, siempre debe definirse como tal desde su origen y hacerse conocido como tal.

Varios tipos de anarquistas existen hoy en día, a continuación detallare los más conocidos:

El anarquista natural: Es aquel que nace con los deseos innatos (no me valga la redundancia) de destruir todas las normas y vivir de los prejuicios que tengan para con él. Es aquel que por derecho y voluntad propia no tomo leche de la madre, sólo café en grano. No usó pañales, se cagaba siempre lo más lejos posible del baño.

En muchos países, este tipo de anarquía o rebelión social, era adorada y despreciada a un mismo tiempo, siempre otorgándole la mayor cantidad de mujeres posible, pero siempre las más feas y despreciadas.

Otro tipo de anarco es el compuesto: El compuesto es aquel que por las distintas circunstancias de la vida fue arrastrado a la anarquía. Es aquel al que la mamá, desde la cuna, le negó la teta, a pesar de lo mucho que él la deseaba, una de las razones por la que este tipo de anarco siempre reniega de las cosas que desea. En su trayecto de vida, siempre esta presente la negación de la sociedad para él, es decir, el mundo sabe que él no es necesario, por lo tanto lo rechaza y trata de eliminar, es por lo mismo que cuando se decide ser anarco, ya se es un paria de la sociedad, pero generalmente, no saben, o no lo descubren hasta que es demasiado tarde y no tienen dinero ni previsión medica para cerrarse la expansión del lóbulo.

El anarquista natural difiere del anarquista compuesto, ya que el natural no siente la necesidad de definirse como tal para poder ejercer, simplemente manda todo a la mierda y se va a vivir a un cerro lejos de todo. Por otra parte el anarquista compuesto vive de lo que los demás dicen que lo define como "rompe reglas".

El anarco artificioso, de la tercera clase, es aquel que está matriculado y asiste regularmente a universidades, pero no a estudiar, a hacer de todo menos eso.

Demás está mencionar que el dinero para el almuerzo, pasajes, zapatillas caras, matricula, drogas, etc., se los regala íntegramente el estado al que tanto atacan, es por eso que este tipo de anarco es conocido como el perro rabioso, el que muerde la mano de quien le da de comer.

"advertencia, si tiene un hijo nuevo, y entre sus primeras palabras escucha "Mamá trame la pelela que estoy que me meo" le recomendamos sentarlo frente a el televisor y que vea E! todo el día, porque es un potencial Anarco artifioso".

Comó reconocer a un anarco compuesto a distancia:

Polerones rasgados con la tijera materna marca Adidas., zapatillas equivalentes en precio a 45 almuerzos de luca para niños de escasos recursos. Esto esta, claramente, desteñido, añejo y roto por “uso”. Cabe destacar que el uso que aparece entre comillas se refiere a que es todo gracias a técnicas pre-establecidas por la iglesia de Smithersoferstein, en la que específicamente se enseño a desteñir ropa de forma “natural” a base de cloro y distintos tipos de anilina.

En clases de “Anatomía del vestir” se enseño los puntos claves de extracción y re-implantación de pierna de jeans, todo para hacerlo lucir como “no tuve más remedio, no tengo más ropas, además así quiebro al sistema”, sin darse cuenta que el sistema lo quiebra a él. Ambos pantalones, el amputado y el donante, deben ser de alta costura y calidad para así asegurar la reinserción y reducir el riesgo de rechazo.

Algunas frases celebres recopiladas durante todo mi periodo en el recorrido por países del tercer mundo:

-“¡Muerte a Bush y a su imperio!... ¿Vamos a comprar unas zapatillas Nike a falabella mi amor? - Yo prefiero unas DC Shoe USA amor mío – Ya, las sacamos en 36 cuotas"

- ¡Yo soy anarco por eso te pego!

- "¡Yo no me uno a ideales políticos!…porque no los entiendo"

-"Muerte al estado que me paga la vida"

-"Debo reconocer algo, no entiendo lo que leo"

-"¿Por qué no te callas?"

-"Yo soy anarco, voy a ver a la pequeña gigante pasearse por Santiago, porque estoy súper ligado al ámbito cultural"

-"Yo soy anarco artista, toco en una batucada"

-"¡Viva el Che! ¡Hoy lo voy a ver tocar al estadio! ¿él toca sound cierto?"

-“Yo leo a Lanin, a Marck, a Pepe Rodriguez y al japones choro que no recuerdo”

-"Yo le tire una piedra a un paco, no los respeto porque no son seres humanos, mi mamá una vez me contó que los creaban como a la carne del McDonalds, a través de tubos, químicos, y un poco de suerte"

."Yo uso “k” en vez de de “c” porque me rebelo en contra de la escritura, te lo demuestro, ¡NO A LOS MEDIOS DE KOMUNIKAKION!

-“¡Muerte a la globalización! Que venga la vida de la sociedad, ¡la auto alimentación!, ¡No necesitamos las cosas que nos exportan!, ¡Explotemos nuestros recursos!... ¿Qué?, Yo no desmalezo, no toco la caca de caballo, ¡que asco!, ¡Mamá llama al jardinero!"

-“¡Yo soy curto! ¡Leí papelucho y mi hermana Ji 3 veces, es súper denso"

-"Yo leo a Nitche, y sí creo que soy superman"

-“Yo soy anarco y si no me crees lee mi fotolog”

-“¿Qué quién es Nitezsche? Pero obvio el creador de spiderman, ah no, de Superman”

Don Zack, de ahora en adelante Zacarias Sinforoso Smithersoferstein Mamani, compuso, a lo largo de su carrera profesional de “ser humano ilustrado”, una lista de los diez mandamientos, entregada personalmente a él de parte de John Smithee.

1.- No consumirás carne animal, a menos que venga embasada

2.- Odiaras a muerte a Bush y a Estados Unidos, lo demostraras llevando bajo tus pies zapatillas Nike o Converse, hasta romperlas por el uso

3.- Trataras como basura a quien te mire feo, por lo menos hasta que le tengas que pedir dinero

4.- Pídele al estado que te mantenga de por vida, porque no sirves para nada

5.- Honraras a tu padre y a tu madre, pero no le dirás a nadie, y actuaras como si no existiesen

6.- No te ducharas

7.- Lucharás por un mundo no globalizado a través de tu fotolog

8.- No seas tu mismo, se como el primero que veas que parezca anarco

9.- Ten el menor respeto posible por ti mismo y venera a todos los clichés que encuentres.

10.- Se inconsecuente

...Y recuerda, tu eres “Anarko” no “Anarco”

===Zacarias Sinforoso Smithersoferstein Mamani===

Próximamente en su cine local...

De los productores que te presentaron a "Magila contra los turcos" y "Solos con todos", la nueva obra del séptimo arte. Basado exclusivamente en la experiencia personal y vivencias del pasado, su adaptación a la cultura occidental y su primera relación sexual, Don Zacarias Sinforoso Smithersoferstein Mamani Presenta "Ex Tx"...



Trailer exclúsivo de "Super historias de desinteres popular", calificación pendiente.

Samarra, 12 de Marzo de 1982

Texto encontrado luego de la desinfección de un baño público en Corea del Norte. Tras años de estudios de letra, traducciones, descifrar contenidos y pruebas de c-14, se logró comprobar que era perteneciente a Don Zack, y es más, es un fragmento de su diario de vida, se cree que es la primera hojas.
A continuación una trascripción del texto encontrado:

"...Hoy fue un día especial. Me junte con ella. Anal-Y. Le digo así con cariño, porque su nombre me es complicado, se llama Analia de las Mercedes Soledispa Bubani. Es hermosa.
Ayer la fotografié y hoy me entregaron el revelado. Mira mi querido diario:
¿Ves lo bella que es?

Me encanta lo suave de su piel, su color de cabello, amarillo como el sol, sus espaldas anchas, sus senos perfectamente redondos y duros, esa dureza en su cuello que se mueve al hablar y ese clítoris, oh dios mío, ese clítoris. ¿Te cuento un secreto? Hoy la toque... si, la toque ahí, en su lugar especial. Estábamos en mi dormitorio, ella me había visitado temprano y me pidió que la acariciara porque se sentía triste.
Yo soy un niño de bien, cumplí los 13 el mes pasado y nunca había tenido una novia, pero desde que la conocí a ella, mi mundo cambio, veo todo de otra forma ahora, aunque a mi madre nunca le haya gustado, me dice que no es de bien, que es pérfida, aunque aún no conozco lo que esa palabra significa.
Nunca había hecho algo así, nunca.
Mientras nos abrazábamos y acariciábamos, algo me llevó a recorrerla entera, quería conocerla entera. Ella era un poco mayor que yo, en ese entonces tenia 31 y me atemorizaba su experiencia en contra de la mia. Pero en ese momento no sentí ese miedo y sólo lo hice. Le metí suavemente la mano bajo el pantalón. Me habían contado sobre el clítoris, los amigos del barrio siempre lo comentan, ya que hay algunos que son mayores y más experimentados, y siempre me decían "No le metas al tiro los dedos, así cualquiera, tienes que encontrarle el clítoris y frotarlo suavemente, y así la vuelves loca.", había otro que me decía también, "Hay algunas que lo tienen un poco más grande y se nota, esas son más fáciles".
Tuve suerte.
A penas metí mi mano en su pantalón lo sentí. Era un poco más grande de lo que esperaba, pero estaba ahí, no me costó. Nunca había estado más feliz, fue increíble. Primero traté frotando suavemente la punta con la yema de los dedos, tal como me habían aconsejado mis amigos, lo que inmediatamente hizo que ella, Anal-Y, reaccionara con un suspiro, lo que me motivo a seguir frotando aún más. Lentamente sentí que estaba pasando lo que mis amigos predijeron que pasaría, ese pequeño clítoris se pondría duro.
Y así fue, se puso duro y grande, no me dijeron que crecería, pero no importa, Anal-Y lo estaba disfrutando, pero como creció mucho ese clítoris, tuve que seguir frotando con la palma de mi mano, y se puso húmedo y pegajoso y salio un olor conocido, pero no lo pude identificar.
Había crecido demasiado, así que Anal-Y se trató de soltar el pantalón, pero fue en ese instante, justo cuando pude ver de reojo solamente ese solemne clítoris, que mi madre entró en la habitación con un escobillón en la mano, corriendo y gritándome, "¡Yai, yai, Fuchi, fuchila!, ¡Ah!, ¡Toma, toma! ¡Yai!, ¡Yai!".
Con el susto de verla así de desperada, no supe más que hacer, y sin siquiera poder despedirme corrí como condenado, a todo lo que me daban las piernas, no podía ni mirar atrás, sólo sentía a mi madre seguirme con el escotillón tratando de pegarme, mientras seguía gritando; "¡Córrele!¡Córrele que te agarro! ¡Yai!¡YAI!" y unos sonidos de garganta que no describir mas que el sonido de ciertas tribus.
Mientras atravesaba corriendo por última vez esa puerta, sólo podía pensar en lo bello de ese clítoris, lo perfecto que era y en que no iba a descansar hasta poder mostrarle a todos lo que es la perfección pura.

===Vistor_Q===

Cochabamba, Bolivia, 23 de marzo de 1986

"... Hoy no ha sido un buen día, mis capacidades creativas se han visto disminuidas por un exceso de confianza, común denominador de mi generación, de todas formas, querido diario, te contaré lo que hice durante esta hermosa jornada en la pampa Boliviana, estuve toda la mañana acostado pensando en lo que significamos como seres humanos, en el motivo de nuestra existencia, me cuestioné la importancia que tengo en el Universo, entendiendo mi tamaño respecto a la totalidad de lo desconocido, pensé en como pasa el tiempo, los días, ¿el pasado tiene tanta importancia como el futuro?, o ¿solo debemos vivir del presente?... típicos cuestionamientos de pendejo tonto. Al darme cuenta que estaba pensando como un adolescente promedio me levanté fui al baño y oriné hasta dejar seca mi alma, durante la tarde dormí y ahora escribo. Diario, como te puedes dar cuenta no hice nada...Dios, duende verde, Virgen María, Ronald Mcdonald, Arcángel Gabriel, ¡ayúdenme! ¡por favor, necesito una novia urgente!, tengo los testículos llenos de amor, ¡dios, ayúdame! debo encontrar algo que hacer, terminaré congelado o uniéndome a agrupaciones progresistas, Dios te imploro me permitas llegar al Siglo XXI entero, en todo sentido, dios, diario, duende, no me vuelvan loco antes de tiempo, dios, quiero ser libre, dios quiero seguir vivo, dios... apiádate de mi alma!... dios permíteme ser un ser humano normal (escribí la palabra ser en una misma frase, con dos significados distintos(verbo-sustantivo))... Jesús, eres verbo no sustantivo, Jesús, dime si él te conoce la mitad, dime si él, te ama la mitad, de lo que te ama este loco, que dejaste en libertad!... dios permíteme volver a ver a Anal-Y,..... (líneas ilegibles por el deterioro ocasionado por el paso del tiempo).......ferirme al tema, nunca!!!, dios no me quieres, desde hoy dejo de creer en ti, jamás me devolviste a Anal-Y, cerdo traicionero, porque me hiciste esto a mi??, por qué?, por qué? los monjes jesuitas me están persiguiendo, la guerrilla colombiana quiere verme muerto, Anal-y ya debe tener otro hombre, dios, por qué, dios... dios... dios...................... (rayas y un dibujo que adjuntaremos a continuación)...."

Hoja del diario de vida encontrada por arqueólogos australianos en Bolivia el 08 de enero de 2003...
Como ustedes saben Zacarías fue en vida, una persona atormentada por las eventualidades, este extracto nos demuestra el momento exacto en que se desliga de las religiones convencionales y decide transformarse en un santo viviente, el Mesías, algo así como Marco Antionio Solis, pero en su religión el era el dios, los estudios han develado que llegó a tener miles de seguidores. Algunos hablan de un suicidio masivo, comparado sólo con el de Jim Jones, otros comentan el sacrificio en Chile de cien recién nacidos en la línea férrea, muchas historias se han tejido sobre nuestro maestro Zack, muchos lo apuntan por su fama de mujeriego, racista y adicto a las cirugías plásticas, nosotros lo defendemos por su capacidad de no hacer, nada, de no pensar, y por entregarnos su eterna sabiduría, para ser cada día peores personas. (y/o tontos)

===Link pa'l Dick===

Entrevista al señor Molina

Entrevista transcrita de un cassette encontrado en una de las guaridas ecuatorianas de don Zacarias junto a un vinilo de Lisa Minelli autografiado por Pele (a la venta por Amazon!)

Los nombres de los afectados fueron cambiados para proteger su privacidad.

---o---

"Bueno, esta es la segunda vez que me encuentro frente a frente con uno de mis grandes ídolos de infancia, y ésta vez todos podrán leer y saber todo sobre este grandioso ser humano.

Al llegar al lugar de encuentro (el gran mall de San Vicente de Tagua-Tagua), no cuesta mucho verlo, ahí sentado con sus brazos cruzados, lentes de lectura puestos, pantalones de vestir y camisa de manga corta. Tiene los ojos cerrados y la cabeza totalmente apoyada en el respaldo de la silla. Parece dormido. Dios mío es tan genial...

-¡Buenos días! - Lo saludo con entusiasmo, ya que por su edad (80 años) me fue difícil convencerlo a esta entrevista.
-¡Buenos días! - Le repito un poco más fuerte, ya que no parece despertar.
-¡Buenos días! - Esta vez le grito bastante fuerte, por lo que el guardia de seguridad me queda mirando. Por fin despierta.
-Em... ¿ah?... ¡ah! Hola muchacho, ¿Qué desea? -Esa expresión de desconcierto es clásica.
-Hola, soy Vistor Q, el joven que habló por teléfono con ud. sobre la entrevista. Vengo a entrevistarlo.
-¿Ah? - El anciano es increíble, hasta cuando no sabe que hacer es cómico.
-¿Esta listo para empezar?
-¿Ah?
- Primera pregunta. ¿Cuál es su nombre? Esta pregunta es sólo una formalidad, ya todos sabemos su nombre, pero Don Zack siempre me obliga a hacerla.
-¿Ah? Yo me llamo Pedro, pero no se quien es ud. ¿Por qué me pregunta? - ¡Este tipo es un tiro al aire! No puedo aguantarme la risa mientras le hago las preguntas.
-¿Hace cuánto que se retiro del negocio del entretenimiento?

-¿Qué?, Llevo como un mes sin estreñimiento, pero ¿Cómo supo ud?¿Me quiere vender algo? – Eso es lo bueno de este artista, yo se que hasta su último día de vida va a estar contando chiste y entreteniendo a la gente, aunque debo confesar que no era muy gracioso este, a lo mejor porque esta viejo.

-¿Qué sintió cuando Don Francisco lo invito a Sábados Gigantes en Miami?

-¿Qué? ¿Podría dejarme tranquilo por favor? Yo no lo conozco a ud., yo estoy esperando a--

-¿Qué me puede decir sobre su carrera musical? ¿Porque sólo editó treinta LPs?

-¿Qué? Señor por favor, déjeme solo, me esta asustando… - Parece que me esta jugando algún tipo de cámara escondida, porque ahora puso una cara de asustando increíble, es lejos el mejor actor que he tenido el placer de entrevistar. Le voy a seguir el juego.

- ¿Cuánto tiempo duró su compañía de electrodomésticos azules?

-Señor por favor – Ahora se pone de pie y muy asustado, debo recordar felicitarlo luego, se dirige arrastrándose por la pared hacia la puerta del mall.

No puedo quedarme atrás de él, así que lo sigo rápidamente y me pongo frente a él, aquí es donde pongo en practica todo lo que me enseñaron en la escuela de periodismo.

-¿Es cierto que ud. una vez participo en una orgía de negros y una enana? – ¡Con este dato mato!, nadie sabia eso.

-¡Por favor! ¡Déjeme en paz! – Me empuja el viejecito, siempre comprometido con su papel – Señor guardia, ¡ayúdeme por favor!

-¿Cuántas veces abuso de su madre? ¿Es cierto que come perros al almuerzo? – Lo tengo loco, información privilegiada

El guardia se me acerca, también debe ser parte del número, porque llega directo a empujarme.

-¿Algún problema señor? – Le pregunta a ese viejo payaso.

-¡Si!, este hombre me esta hostigando y no me deja en paz, por favor dígale que se vaya

-Por favor, soy un periodista serio, déjeme hacer mi trabajo – Le digo al guarda para que no se de cuenta que yo ya se todo.

- ¿Pero por que me hace preguntas a mi? No tengo nada que ver con las cosas que me pregunta – Se escuda tras el guardia – ¡Yo no se que son esas cosas!

-Respóndame una última pregunta – Mentira - ¿Es su hija realmente una prostituta a tiempo y completo? Y de ser cierto ¿Cuánto me cobraría por una paja?

- Señor guardia, por favor échelo, ¡mire las cosas que me pregunta!, yo no vine para eso aquí… - ¡Este tipo es demasiado grosso!, Esta muy comprometido en esta broma, ahora se puso a llorar y hasta me dio pena.

El guardia lo toma del brazo y trata de consolar, pero el viejito no calla, es como un niño pequeño.

-Gracias, por la entrevista, acá le dejo mi tarjeta – Ya se me hizo tarde y devo ir a mi casa a limpiarme las uñas, así que le dejo mi tarjeta en el bolsillo de la camisa, pero como es tan gran actor este tipo, siempre metido en su personaje, actuó asustado y me esquivo la mano en un movimiento rápido que asusto al guardia, quien me empujo y luego se abalanzó sobre mí y comenzó a golpearme fuertemente la cara mientras el viejito salía corriendo del mall. De seguro no quería que le pidiera autógrafos ni me comportara como fan. Es seco este viejo.

Mientras yo seguía el juego del guardia, tratando de evitar esos golpes, porque al parecer es un actor principiante, ya que los golpes realmente dolieron, y no creo que pueda recuperar ese diente, porque cayó bajo un casillero y no recuerdo cual era, ya que cuando desperté en el hospital me costo recordar quien era y no sabia donde estaba, y cuando por fin me hicieron recordar, ya había pasado mucho tiempo y el mall fue reorganizado. Pero no importa, tengo 47 más."

===Vistor Q===

Monos idos al cielo

-¡Hey, debe haber un demonio entre nosotros!-, Dijo el gordo, mientras yo seguía mirando televisión. -Tu cabeza colapsará, sólo sal y hazlo-, mi mano no quería soltar el control remoto, sentía ganas de patearle el cráneo hasta reventárselo, sin embargo, le dije,- bueno gordo, lo haré, caminaré hasta encontrarlos, pero no vuelvas a insistir en el tema tu no eres, dios, tampoco un perro tan elegante que cuente historias a diario, como tu amigo ese, con cara de cocker-, su imagen se fue desvaneciendo, mientras preguntaba si los monos se iban al cielo. El gordo es una persona creyente, y siempre ha planteado que todos los seres vivos llegarán alguna vez al paraíso, incluso los monos, que son tan sádicos, no les importa nada, solo comer, sobrevivir y tener sexo, vaya vida, quien los entiende, no tienen proyecciones, ni aspiraciones, viven sólo porque alguien los tiró acá, les gusta bailar, a veces se enamoran, en realidad, no son tan malos, algunos incluso van a la Universidad, yo conozco uno que es Opus Dei, tiene doce hermanos y dos gatos a cuerda, un computador conectado a internet y cinco canarios que cantan todas las mañanas, algo así como “chiu chiu”, siempre nos hemos preguntado que quieren decir, una vez un amigo evangélico planteó que era una secta de transexuales disfrazados de pajaritos amarillos que querían dominar al mundo a través de sus “chius chius”, que contenían mensajes subliminales atroces, desde “golpea a tu hermana con tu juguete” , hasta “orina a tu madre”, yo no le creí, soy un tipo escéptico. Sigo con mi relato, salí y camine 15 cuadras, mis piernas no daban mas, las grasitas adquiridas tapaban mis tiernas arterias, me senté a descansar unos minutos, ¡y cruzando la calle venía ella!, la mona jefa, junto con sus monitos, me acerque y no me miró, siguió su camino, se alejó mucho, aproximadamente tres kilómetros, y corrí, mas rápido que nunca hasta que la alcancé, la abracé tan fuerte que casi la mato por asfixia, los monitos me tomaron y comenzaron a amenazarme con palos, piedras y pistolas a balines compradas en la feria por $1990, uno, el mas grande me dijo que sabia de artes orientales de defensa personal, había vivido siete años en Nepal, en los cuales había sido violado por todos los monjes de la congregación de “hermanas sangrantes de la santísima concepción”, quedé con el anonadado, mi impresión fué tal, que pensé en arrancar por un momento, pero la mona líder seguía ahí mirándome con cara de “porque no me llevas ahora y me alejas de estos monos karatekas”, intenté acercarme a ella, pero el monito oriental me puso la espalda, era más grande que yo, aproximadamente 20 centímetros, debo reconocer que temí, sin embargo, recordé al gordo, que hablaba sobre el demonio que hay entre nosotros, y en ese mismo instante agarré al monito grande por la cintura, lo presioné de manera tal que se dejo llevar por su instinto maternal, y comencé a hacer movimientos pélvicos que menoscababan su dignidad, los hice tantas veces y tan fuerte que no resistió mas y me pidió respeto, me di media vuelta (como Luis Miguel), y me fui con el sol, cuando murió la tarde, no miré más a la mona jefa, me dio un poco de vergüenza, había semi-violado a su monito karateca, no tenía la valentía de enfrentarla. Corrí de vuelta a mi casa lo más rápido que pude, hasta mis arterias pedían que me calmara, pero no las tome en cuenta, entré a mi hogar, me senté frente al televisor, y me di cuenta que había odiado ese día, por lo que, me dispuse a violarlo.

No crean todo lo que digo ni lean todo lo que escribo, solo piensen que el demonio existe y está entre nosotros, y teman, profundamente de los canarios.

===Link pa'l Dick===

Un puerquito chiquitito...

Un cerdito amigo mío se me acerco y me dijo "oye amigo", a lo que yo respondí vigorosamente "¿Que pasa mi cerdito rosadito?", "Es que te quería pedir un favor..." me decía él "...pero me da vergüenza...". "No sientas vergüenza de pedirme nada mi chanchito cochinito, ¡yo soy tu amigo y estoy para resolver todos tus problemas!" dije mientras saltaba de alegría por saber que iba poder ayudar a un querido amigo. "...es que...", "¿Dime puerquito muy bonito?" "...es que te quiero culear... ¿puedo?", "Pero cerdito puerquito, ¿tu sabes lo que eso significa?" pregunte muy preocupado. "si" me dijo el, "es meter mi pene en tu ano" me dijo con mucha vergüenza. "Pero cerdito rechonchito, eso es algo muy feo y sucio, creo que tendré que decirte que no ya que mi anito es virgencito y a mi no van esas cosas" le dije muy apenado al no poder ayudarlo con su problema. "Pero tu me dijiste que me ayudarías en todo" dijo acongojado, "me dijiste que eras mi amigo y que ibas a estar para mi en todo lo que yo quisiera" con mucha pena en su voz. "Pero entiende mi puerco amigo, yo soy macho, igual que tú, y además soy un ratón, ¡me despedazarías!" tuve que decirle la verdad. "¡Pero me dijiste que me ayudarías!" gritó un poquitito desesperado "¡Dijiste que eras mi amigo!" entre sollozos y enojo "¡Dijiste que me lo darías todo!¡Me mentiste!¡No eres mi amigo!" los gritos ya le rompían la garganta. "No digas eso pequeño gran cerdito... pero es que entiende, es mi hoyito privadito no..." "¡No me vengas con esas mierdas!¡Lo que se promete no se quita!" tenia razón cuando dijo eso, así que, como todo buen amigo, hice lo que tenia que hacer, me di media vueltita, pare mi colita, cerré mis ojitos muy cerraditos mientras el cerdito me mojaba con su lengüita el anito, apreté muy pero muy fuertecito los dientes mientras entraba la punta y revente en llantos y sangre y no podía creer lo insoportable de aquel dolor, ¡Oh Dios mío que me esta haciendo! ¡No puedo soportarlo más! ¡ah! "¡Me estas despedazando cerdito hijo de putita!" le grite a duras penas, ya que el dolor no me dejaba hablar, "oh que rico... uh! ah! uh!" solo esos sonidos hacia el cerdito calentoncito. Pero yo no me podía zafar, sentía como los músculos de mi culo cedían y se partían en dos, como mis piernecitas traseras se separaban del resto del cuerpo y dejaba de sentirlas, de poder moverlas....

Pero queridos amiguitos, esta historia tiene un final feliz, para que puedan dormir tranquilos, ya que nuestro querido cerdito amorosito, en su ataque de calentura, termino por partir en dos a su ratifero amigo, así que por fin, luego de 7 horas, pudo descansar eternamente de su dolor... Yupi!

Moraleja: Todos los homosexuales son cerdos gigantes que destruyen a los pequeños niños de 15 años inseguros de su sexualidad que se creen ratones.

===Vistor Q===